SUPER CICAKMAN

Gw jijik sama yang namanya cicak.

Dan kebiasaan buruk gw dari gw umur 10 tahun ampe’ sekarang soal cicak adalah…. GW GAK AKAN NGEBIARIN CICAK MUNCUL DI RUMAH GW. Yup. Gw bakalan siksa cicak itu sampe’ mati.

Biasanya nih.. kalo ada cicak di rumah gw, langsung gw semprot pengharum ruangan, dan racun serangga lainnya. Pokoknya ampe’ gw pastiin dia bener” mampus.

Minggu, 17 feb 2013

Lagi” gw di hantui oleh cicak.

Pas gw enak” smsan ama cewek gw.

Tiba” gw denger ada sesuatu yang jatuh. Gw yang udah berharap kalo yang jatuh itu bidadari gw langsung ngeliat kearah lantai kamar gw. Dan ternyata disana ada cicak yang barusan jatuh dari langit” kamar gw.

“Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhh” trus gue loncat *ini loncat dan tereak beneran*

Dan gue se-ngeri dan setakut itu sama cicak.  Mengharukan.

Udah gitu, dia sempet kabur di belakang lemari.

Gue langsung kalap.

Dari mana itu cicak bisa masuk ke kamar gue ? di kamar gw gak ada nyamuk. Pake acara jatoh segala pulak. Sarap.

Gw langsung cari makanan yang di sukai itu cicak, trus gw kasih kertas yg ada lemnya. Gue gak tau nama kerennya. Pokoknya yang biasa buat jebak lalat itu gw pake.

Terus gw sms an lagi sama cewek gw.

Nah pas gw smsan dia muncul nongolin kepalanya dari belakang lemari gw. Gw heran kenapa pas gw smsan dia muncul. Jangan” kalo gw bbman yang muncul malah gorilla ?

Trus gak sengaja, EH DIA KETANGKEP DENGAN BODOHNYA. Dia menggeliat seperti putri malam yang biasa di tempat dugem diatas kertas lem itu..

Gue yang merasa udah menangin pertandingan melawan cicak ini langsung bawa cicak itu ke halaman belakang dimana tempat ini akan menjadi tempat pembalasan (dan pembinasaan) kepada sang cicak unyu ini.

Awalnya gw pengen langsung ngebunuh cicak itu. Berhubung gw jijik setengah idup. Akhirnya gw siksa dia. Berharap para cicak lainnya nonton kejadian ini dan kapok untuk menampakkan mukanya di rumah gue. Tadinya gue pengen tusuk cicak itu pake piso biar matinya cepet dan gak berkesan.. tapi gw orangnya gak tegaan. Menurut gw cicak kali ini itu artis dari cicak” yang ada. Soalnya kulitnya bagus , bukan abu” yang menjijikan kek biasanya..

Pertamanya gw semprot pake pengharum ruangan rasa jeruk. Yah siapa tau dia gak pernah makan jeruk ato minum jus jeruk..

Pas gw semprotin.. eh dianya mangap” gitu .. mungkin dia berniat nebarin bau mulut dia ke gue .. ih .. gak ngaruh ya !

Akhirnya mulutnya dia kena semprot pengharum ruangan juga.

Pesan moral : pengharum ruangan gak buat ngilangin bau mulut.

Nah terus kertas itu gw lilitin ke badannya itu cicak trus gw bakar.

Pas lagi gue bakar, dia bunyi “ceqq ceqq ceqq” (ala cicak sexy)

Terjemahannya : panasss coyy .. panasss .. auosss

Abis itu, apinya udah mulai abis. Gue pikir dia udah mati. Gak taunya dia masih idup sentosa di antara puing-puing kertas sisa bakaran itu.

Akhirnya.. pemikiran classic gw muncul..

Gw memutuskan untuk mukul dia pake besi batangan.

Gw : maafin gw ya ..

Cicak : ceqq ceqq (Terjemahan : Okey bro)

Gw : *mukul sekuat tenaga*

Cicak : *geleng ke kiri* ceqqqqqqqq (terjemahan : sakit woooiiiiii gak punya prikecicakaan ya lo ?)

Gw : *pukul lagi*

Cicak : *diem aja*

DAN DIA GAK MATI JUGA.

Busett .. di kasih makan apaan sih dia ama emaknye ?

Segitu susahnya bunuh seekor cicak doang ..

Akhirnya gw lempar cicak itu keluar halaman belakang rumah gw.

Gileee .. mungkin dia bukan cicak biasa. Mungkin kalo di antara para cicak dia tuh super heronya kali ya ? cicakman ?

Keesokkan harinya, perut gw sakit bangett .. kepala gw pusiingg …

Apa mungkin gw di kutuk sama nenek moyangnya cicak superhero kemaren ya ? *garuk kepala*

Maavkanlah aku ..

Ku tak bermaksud menyakitimu ..

Mengganggu setiap ketentraman hidupmu ..

Hanya tak mudah bagiku, melihatmu hidupp …

Di antara kesunyianku ..

Aku menyesal telah membauimu dengan pengharum ruangan dan racun serangga..

Menempelkan tubuhmu ke kertas yang lengket ..

Membuat kau menjerit dan menggeliat kesakitan.

Bila kau datang lagi ..

Aku akan langsung menusukmu ..

Walau rontaan diri merasa tak tega melihatmu menderita …

Jangan biarkan aku menetap di WC untuk lebih lama lagi ..

Oh cicak herooo…

-jeritan hati seorang brian di sebuah WC sekolah-

uyeah

Akhir” ini gw jadi tambah tersiksa sama keadaan gigi gw yang lagi di pagerin.

Dan korban curcolan gara” gigi gw adalah … jeng .. jeng … pacar gw sendiri.

Andaikan gw jadi dia udah gw banting tuh hp .. bosen kan tiap hari dengerin orang curcol gara” gigi doang. Tapi sayangnya dia pendengar setia gw, jadi dia dengerin aje gw ngomong apaan.

Pacar yang mengharukan. *apus aer mata*

Hari ini gw maen ke SMP gw..

Gw jalan ama ibeth, ellen ama Melly ke sMp kita ..

Ibeth : langung cabut aja, gw pengen ngeliat anak tryout .. ntar keburu selesai tryoutnya

Alhasil.. gw lari ke parkiran motor dan gw langsung cari motor gw ..

Gw : loh ? motor gw mana ya ? *bingung setengah idup

Ellen : ya oloh yan.. LO KAN BAWA MOBIL!!!!

Gw : iya yah ?

Sumpah goblok abis.

Untung gw belom lapor kalo motor gw diculik orang.

Nyampe’ di SMP gw, gw langsung ke ruangan guru buat ngasih undangan. Abis it gw ama temen” gw jalan” keliling sekolah bentar.

Eh .. gak sengaja ketemu guru matematika paporit gw , yang suka nyiksa gw dulu ..

Guru : wah.. udah gak pernah main ke sMp nih

Ellen : iya bu bingung ujian praktek nih .. hueheh

Guru : lo ini brian ? (nunjuk gw)

Gw : *masang muka imut* hehe .. iya bu ..

Guru : loh kayaknya dulu jelek trus mukanya bosenin gitu ya

Gw : huehehehehe *ketawa garing

melly : yah kan perubahan bu ..

Guru : iya ? soalnya dulu gak setinggi ini juga, ini kok sekarang jadi ngalahin tinggi ring basket sekolah ya ?

Gw : hueheheheheh

Guru : kamu masih jalan ama brian, len ? udah berapa taun ?

Ellen : kita gak pernah pacaran bu .. Cuma deket aja dari dulu .. kalo brian sih, uda punya pacar sendiri

Guru : eh ? iya ? anak mana pacarnya ?

Ellen : anak sMp bu ?

Guru : wah doyannya sama brondong yaa ? sMp mana ?

Gw : Batin : mending sama brondong dari pada sama yang tua” kayak situ *eh

Ellen : panderman bu ..

Guru : ayo wes .. susulin kesana ..

Gw : hah ? susuu ?

Melly,Ibeth,Ellen : huahahahahhahahahahaha

Guru : *ikutan ketawa

Melly : goblok banget sih ..

Trus pas mau balik ke sekolah, cewek” gajelas itu ngobrol” seru gitu ..

Gw yang merasa penasaran mereka ngomong apa langsung ikutan nebeng ngomong..

Melly : ih iya .. bagus itu … gw sukakk beud ..

Ibeth : iya uda gitu bisa keliatan gede gitu ya kalo di liat dari depan ..

Ellen : iya , uda gitu kalo di liat dari samping bisa keliatan panjang gitu ya ?

Gw langsung panik …

Gw : apanya yang gede apanya yang panjang woi ? wah .. cewe” kok ngomongin begituan ..

Melly : ya elo yang mesuummm!! Orang kita ngomongin ‘burger buto’ …

Ibeth,Ellen : MESUUUMMMM!!!

Mampus .. aib gw kebongkar ..

Dan ini saat” gw bingung harus ngapain ..

Entah pura” gak denger ato bunuh diri makan bawang.

Miris

Kadang gue suka histeris kalo orang” udah manggil nama gue dalam beberapa versi. Kalo versinya bagus sih, gapapa aja guenya. Tapi kalo uda yang ‘hi waw’ gitu gue jadi miris sendiri. Kalo gue lagi ostrali, nah ini paling males. Soalnya mereka bakalan panggil nama gue dengan sebutan ‘BRAyen’ kan gue jadi males sendiri tuh. Pernah waktu itu gue ngomong sama temen gue yang dari Thailand.

Gue : actually my name isn’t BRAiyen.. it’s brian

Dia : Hah ? bri-en ? HAHAHAHHAHAHAHAHAHA

Gue : yup, BRAiyen it’s alright, then..

Entah mengapa orang luar negri itu kebanyakan agak budek. Gak tau di sengaja ato apaan pokoknya kata gue budek yah budek. Contoh konkritnya gue. BRIAN bisa berubah jadi BRAIYEN. Aneh. Tapi kreatip. Tapi masih mending sih, ada bbrapa temen gw yang uda bisa menyebut nama gw dengan baik dan benar..

Contoh yang lain adalah temen gw dari bandung yang bakalan sekolah di Australia juga. Namanya Alfons. Ada guru gw yang gue cap paling budek itu nyebut nama temen gue ini dengan sangat baik dan benar.  Guru ini namanya L****.

(pas lagi absen siswanya) : it’s alfons here ? (ini bener)

Pas bahas soal : please answer number 34, alpen (udah mulai ngawur, alpen kan kayak nama pegunungan, eh atau gunung yah ?)

Pas siang” : read the passage out loud.. Aphone -> sejenis merek hp yang lagi booming sekarang

Beberapa detik kemudian : what take you so long, alpheng -> nah ini udah ngawur parah. Semacam nama orang jepang.

Okay.. different topic ..

sabtu kemaren gw jalan ama temen” gw. (read : reyhand,Kevin,richo,ellen) ke milk story.

Nah .. ceritanya sore” gue lagi duduk” di rumah dengan indah dan tenang. Tiba” temen” gw dateng dan ngajakin keluar. Ya okeh.. gue ikutan keluar. Dengan ‘Cuma ganti baju doang’ dan ‘tanpa mandi’ gw langsung nemuin mereka. Emang dasarnya gw bakat jadi gembel, gw cuma paket jaket kebanggaan gw, jaket warna putih yang memiliki kesan “biar gembelnya gak keliatan”. Dengan semprotan parfum dan cuci muka doang akhirnya gw berangkat. Tapi gimanapun gw tetep ganteng kok huahahhaa. Meskipun mirip orang Tasmania. pfttt

Sampe’ sana kita ngobrol” gak jelas. Sampe’ pada akhirnya gue ketemu seorang mantan gw, namanya Inez. Dia nyapa gw.

Inez : OMG .. Briann ..

Gue : hah ? iya ..

Inez : apa kabar ? ihh TAMBAH KEECE …

Dengan kata” tragis itu gue jadi mikir.

“gue gak mandi aja di bilang kece, kalo gue mandi jadi apaan ya ?”

Tuhan yang tau kawan.

Beberapa hari ini gw tersiksa gara” gigi gue kena behel. Gut .. gut ..

Belom juga seminggu gue pake behel rasanya aneh. Semacam gigi gue di tempelin permen karet permanen. Tragis.

Sebelum gw kena behel (dan tentunya akibat perbuatan mama gw yang baik hati)

4 hari yang lalu (13-02-2013)

Gw sama mama dan cece” gw lagi makan malem.

Mama : Mama pengen deh ngeliat cowok ganteng tapi make behel gtu. Kan unyu” gitu yah ?

Ce Brina : iya yah ma. Pasti kece ..

Perasaan gue makin gak enak.

Ce Veni : trus rambutnya jabrik gtu, tinggi, putih, cakep weeeww

Mama : aaaa mama jadi speechless ngebayanginnya.. aw.. aw -> (udah mulai kesurupan)

Ce Brina : coba cowo itu ada di rumah ini. Uhh .. ak bakalan pandangin terus. Udah gtu bakalan aku ajak foto” bareng terus.

Dan perasaan gue yang semula gak enak jadi super duper gak enak banget.

Ce Veni : brian aja tuh ma. Behel giginya.

Gue : hah ? *shock* (terus pura” mati. YA ENGGA LAH. Gak se’alay’ itu.)

Mama : ah, setuju. Sapa tau ntar mukamu kayak kim heechul ato kim hyun joong. Aaaa unyuuu

Gue : emang mereka make behel ? kenapa gak papa aja yang di behel ? -_-

Mama : ihhh .. mama udah bosen liat muka papa kamu. Dari dulu gitu” mulu’. Asal kamu tau ya. Semua di dunia ini bisa di rubah. Cuma satu yang engga bisa di rubah.

Gue : apaan ma ?

Mama : MUKA PAPA KAMUUU

Ce Brina : ahahaha .. bener-bener …

Gue : huahaha eh tapi di behel kan sakit .. ogah ah .. lagian gigiku gak kenapa” maaa ..

Mama : ih yaampun briann .. biar kamunya tambah kece ..

Gue : iya kalo tambah kece kalo enggak ? ntar kalo meleset trus gigiku rontok semua gimana ? aku belum ketemu miyabi maaa .. aku gak mau mati duluannn

Mama : idih alay .. ‘sini sama tante aja, gak sakit kok sayangg, enak .. ntar pasti ketagihan’ .. (masang muka genit)

Ce veni + ce brina : HUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Ce Brina : ahaha mama mesummm

Mama : ih biarin mesum sama anak sendiri ..

Gue : batin : “Tuhan jangan biarkan aku mati di tangan mamaku sendiri.amin”

Dan akhirnya gue di behel.

Kejam.

Mengenaskan.

Tragis.

Miris.

Dan bawaannya gw musti ketawa terus buat nutupin kalo gue gak bisa nutup mulut gue. Gimana mau nutup orang rasanya kek ada yang nyangkut .. arghh parah….